Estoy a un poco mas de 24 hs de volver a la ruta, esta vez para comenzar un viaje q he esperado toda la vida. Destino final Bolivia, aunque realmente esto no es lo q importa, lo que llena todo esto de significado es el hecho de viajar, de salir de acá, de separarse de esta vida q uno considera eterna y real, y sobre todo de recorrer los caminos con gente q uno quiere y lleva siempre pegada al corazón. El lugar físico donde se llega no es un objetivo, sino la idea de seguir llenando mi existencia de experiencias únicas es lo que le otorga su valor a este viaje.

No puedo negar que la incertidumbre me llena de temores, siempre lo desconocido me ha dado miedo, pero por suerte he aprendido q el miedo no es mas q una barrera q construyen los cobardes para protegerse de lo q le es ajeno. Esta enseñanza ha sido gracias a las personas que tuve el placer de conocer en el último año, pero sin dudas, las grandes maestras, las jefas de cátedra son Maru y Vir, las hermanas que el destino me regalo. Las cuales merecen un párrafo aparte.

Maru, la menor que parece mayor, MI COMPAÑERA DE RUTAS, y lo pongo en mayúsculas porque se lo merece. Ser único, libre de todo perjuicio (incluso hacia mi, lo cual es complicado), conexión instantánea (al menos de mi parte), la palabra exacta y el abrazo oportuno, siempre. El hombro derecho donde llorar.

Vir, la mayor. Los diccionarios deberían tener una foto suya junto a la palabra integridad. Un cúmulo de convicciones, y todas de las buenas. La persona que le pone una sonrisa a cada una de mis obsesiones. Y como buena nicoleña siempre sabe como abrirme la puerta para salir a jugar a este juego q es la vida.

A ambas, gracias.

Luego de esta disgregación emocional, la cual me ha costado demasiado, no por el hecho de no sentir lo q escribo, sino de expresarlo, intentare retomar la idea de todo esto, si me es posible.

Podría escribir demasiado y decorar mis pensamientos con palabras bonitas, pero ya no tengo energías. Básicamente lo q quiero decir es q estoy feliz de irme, de empezar este nuevo año lejos de mi ciudad, de vaciar mi cabeza de todas esas cosas q la maltratan y de volver con la fuerza necesaria para cumplir mis proyectos, separarme de las cosas q me lastiman y convertirme cada día en una persona mejor.

Tengo la esperanza q el 2008 me lo conceda, y creo q me lo merezco.

Ya hace más de seis horas q ha comenzado la navidad en argentina. Y si bien yo nunca le otorgue un valor mayúsculo a esta celebración, es mas la tome siempre con cierto rechazo, esta podría calificarse como una de las peores y más solitarias navidades.

Como prueba de esto sobra este escrito.

Si bien esta es una fiesta netamente religiosa, la cual realmente no me importa, el hecho de saber de q mucha gente la celebra y es feliz durante ella, me lleva a mezclarme con la masa y cargar en ella ciertas expectativas.

Algunos renglones atrás mencione la palabra solitaria, y esta no hace referencia directa a la falta de compañía. Sino q la compañía no fue completa. No podría quejarme jamás de compartir la cena con mi familia, la cual siempre deja un lugar vacante. Pero el hecho de no poder estar juntos a aquellos amigos q hacen q la famosa navidad tenga un significado festivo me ha afectado, no al nivel de generar lagrimas y depresión, lo cual hubiera sido algo digno de rescatar, sino q ha transformado esta noche en algo común, y mas común q las normales.

Todo esto me ha llevado a pensar como las cosas van perdiendo sentido a lo largo de la vida y a la capacidad de las personas, o al menos de mi persona, de eliminar súbitamente eso, q hasta hace algún tiempo atrás, formaba una parte importante de lo q somos.

Las innumerables supresiones y construcciones q hacemos a lo largo de esta efímera existencia nos llevan a ser objetos descartables. Creo q por este motivo aquellos q logran llegar al final de sus días con las mismas firmes convicciones q rigieron toda su vida son hoy tan admirados. Lamentablemente hay muy pocos casos para citar, el único q viene a mi mente es el de Ernesto “CHE” Guevara (y nos ponemos de pie), aunque pensándolo mejor, podríamos agregar a Rodolfo Walsh, la única persona, de la cual yo tengo conocimiento, en redactar su conmovedora y poética sentencia de muerte con aquella Carta abierta, llena de dignidad, para la inmunda junta de fascistas gobernantes.

Realmente no se como llegue a convertir una opinión navideña en este texto de reivindicación política, creo q es gracias a la libertad tan mágica q dan las letras o a mi imposibilidad de seguir un hilo conductor. De todas formas, ya es demasiado tarde en los relojes atados a las muñecas de lo normal y permitido como para q siga escribiendo. Y aunque deseo hacerlo, hay ocasiones en q es mejor aceptar las agujas de lo cotidiano para seguir subsistiendo en esta normalidad tan anormal.

Algo no esta cuadrando en mi vida. O el reloj o la compañía. Ambas imponen limites q me cuesta respetar, como me cuesta escribir a estas horas. El sol ha hecho su aparición, el reloj corrió mucho más rápido q yo, me faltan dos horas.

Tic tac tic tac, indefectiblemente traerán ruidos de pasos que recriminaran mi presencia. Los segundos pasan, mi vida esta detenida.

Maldita y necesaria compañía, añoro los días de soledad absoluta, recuerdo momentos de libertad y sonido.

El reloj corre y me persigue.

El sol no es medida para mis actos, debería comprenderse. Dormir a deshoras es igualmente dormir. La ausencia de responsabilidades trae consigo todo esto, seamos razonables y respetémoslo.

Tan solo son etapas, negarlas seria un crimen, un paso más en el camino de la vida. Una forma de recolectar experiencias para levantar barreras, nada más.

Para la tia Vir, por contener mi corazón, comprender mis locuras y, demas esta decir, embellecer mi blog.

Siempre llega el momento donde las nubes se juntan, chocan, producen rayos, relámpagos y lluvia. Cada trueno me acerca más al teclado.

La vida se convierte en un sueño, donde el inconciente domina y aunque luchemos no podemos evitar nuestras acciones.

Despierto lo pienso y no encuentro siquiera un pedazo de remordimiento. Eso me asusta, se q algún día, espero no muy lejano, debo abrir los ojos y empezar a tomar las decisiones más racionalmente. Debo apegarme más a los tiempos del mundo, de la vida. Recuperar poco a poco el control, para saber donde se coloca cada paso antes de levantar el siguiente pie.

Si no lo consigo el diluvio será eterno, y el único q no conseguirá un lugar en el arca seré yo.