No hay q pensar, no hay q escribir, no hay q vivir. Detesto estas ganas de nada. Pero la mente esta tan confusa q trastoca las ideas.
Volver al trabajo, al rock&roll, uno de los pocos trabajos q vale la pena. Darse cuenta q las cosas no siempre terminan como uno espera, darse de frente contra el fracaso y q no nos importe demasiado. Son cosas q a uno lo acercan cada día mas a la mediocridad tan temida. Pero es así, no hay forma de cambiarlo, ni mucho tiempo para gastar en análisis. La vida sigue en cada segundo, la depresión se tapa con la vorágine de la vida y el tiempo sigue corriendo.
La mente, el cuerpo y el alma anestesiada son los mejores remedios para ciertos momentos de la vida. Solo hay que saber cuando volver a sentir, es la única forma de seguir adelante.

Septiembre ya recorre su primer semana y la primer hora de un sábado esta por terminar. El calor azota la ciudad de manera inesperada para esta época, lo cual hace que mis planes de salir a beber con amigos sean cuestionados. La temperatura hace que los vasos se vacíen rápidamente, y mi cabeza esta empezando a sentirlo. Comenzar a sentir la distorsión es algo que se asemeja a lo mágico. Todo se vuelve algo más tranquilo y relajado y cada movimiento, físico o mental, es algo digno de experimentar. Los sentidos se potencian y nos llevan a una permanente alucinación conciente. Mi cabeza recuerda cientos de momentos sensoriales inducidas por poéticas sustancias, surgen los deseos irrevocables de escuchar jazz, reggae, bossa, y dejarse flotar en los acordes.
La música suena, muy en el fondo se puede oír la acaramelada voz de una mujer negra. Mis dedos se apoyan sobre el teclado e imaginan rozar lentamente su piel. El canto se erotiza y me incentiva a seguir escribiendo.
El vaso, quien ha tomado de rehén a un par de hielos, me obliga a llenarlo. Yo cumplo.
Un furioso piano suena, cada tecla que se hunde es un golpe en mi cabeza. Me hace reaccionar, activa todos los delirantes y poéticos razonamientos.

Cada movimiento nos devuelve vivos,
Nos lleva, sustrae y deposita ilesos.
Nos maravilla de existencia,
Inyecta efímeras dosis de felicidad.

Si bien no logro comprender a que se debe esta sensación de gozo perpetuo, tengo en claro q cuando termine no será algo placentero. Nuestra memoria tiene la cruel capacidad de bloquear ciertos mecanismos que neutralizan los comportamientos autodestructivos. Y analizándolo un poco, creo q esto ocurre por q ella es la q debe lidiar con todos los traumas pasados, esta cansada de hacerlo y quiere q esto termine.

Mi vida se ha convertido en un gran embudo q me lleva a depositarme siempre frente al monitor.
La gran avenida q me condujo a mi hogar simulaba, con las luces de los semáforos, un gran árbol de navidad, que lucia triste y obsoleto a principios de septiembre.
Por que siempre lo que me une a lo q soy, me separa de lo q debo ser. Porque al abrir los regalos siempre me encuentro con esta realidad. Quizás debo aceptar q luchar contra lo q soy no se va a modificar mientras yo no decida tomar la decisión de cambiar. Tal ves debo aprender a convivir con este nene malo, que solo recibe satisfacciones efímeras.
Basar la vida en el presente trae sus consecuencias negativas, no lo voy a negar. Pero enfocarnos en despertar siendo un poco mejor de lo que fuimos hoy, es algo q vale la pena. Nuestro objetivo en la vida debe ser eso, nacer cada día siendo un poco mejor, siendo mas personas. Reconociendo que el progreso de la humanidad solo se lograra mediante el progreso individual, no en algo material, en algo espiritual. Pensando un poco mas en el ser q tenemos al lado, entendiendo que su deterioro solo genera nuestra propia perdición.
Ya hace algún tiempo, q los días se suceden como algo inconexo. Que cada mañana solo es el preludio a horas aburridas, sin mucho significado aparente. Surge de manera arrolladora el óseo creativo, aquello que Descartes resumió magníficamente en “tiempo, serenidad y una buena estufa”, bueno, por aquí, eso es lo q sobra.
Las horas me encuentran escribiendo sin parar, una cosa tras otra, sin demasiado análisis, ni recato alguno por la estética. Solo necesito ver q algo sale de mi cabeza. Me siento en la obligación de hacer algo con todo este tiempo libre, por mas no sea esperar con ansias el comienzo de una nueva etapa. Realmente no tengo muy en claro hacia donde se dirigirá, pero sinceramente, me tiene sin cuidado.
Comprendí, al fin, que buscar la trascendentalidad es algo q nubla la vista, y no nos permite vivir plenamente. Y justamente esto último es lo que le dará sentido a nuestra existencia. Encontrar un fin supremo desde el comienzo no nos permite disfrutar de la búsqueda de este, el nacer cada día y tener q levantar la cabeza, mirar hacia delante, para hallar aquello q deseamos es algo maravilloso, llena la vida de sensaciones buenas y malas, nos obliga a superarnos, a crecer.
El párrafo anterior suena muy a nefasto libro de autoayuda, pero creo q es así. De otra manera seria como mirar una película al revés.
Asi q aquí estoy, inmerso en un limbo donde la realidad se distorsiona y se modifica constantemente, todos los dias surge algo nuevo, algo q me hace pensar y meditar. Muchas veces se vuelve agotador, en otras se torna insoportablemente aburrido. Pero tener la seguridad de que pronto terminara, me permite disfrutar, aun, de los malos momentos.